留学申请被全拒是怎样的体验？
17年被德国全拒导致gap工作了两年才出国读研的我，挺有发言权的。
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本人背景：同济大学工业设计11级本科，大二结束之后因为很喜欢德国读了一年德强，所以16年本科毕业。
英美澳留学的同学可能不知道德国留学在递交申请之前会有一个APS审核，这个审核是审核申请人过往学历是否有学历造假，要APS通过之后拿到的纸质文件是需要在申请德国学校的研究生把纸质APS文件和其他文件一起邮寄到德国的。
原本我本科多读一年德强就是因为计划去德国读研究生，于15年9月底递交了APS排队申请，期间也没有准备其他国家的英文课程申请，16年6月德国申请时间最晚的柏林艺大也停止了研究生申请。我16年7月本科毕业，16年8月才排队排到APS审核。
由于对德国设计的执念当时已经让我投入了很多沉没成本，所以我16年8月开始在上海某创业公司上班，由于没办法跟雇主撒谎承诺自己会一直做下去所以工资也不高（庆幸的是自己的专业能力还行所以一直很多设计私活进帐，过得不算拮据，家里人也比较支持自己追求梦想同时保持个人信用）。
一边工作一边做自己的德语作品集，因为我绩点和作品在当时都不算差，也没想过自己会被全拒，所以就等到17年3月到6月的申请季只投了德国的学校。6月也在老板的挽留下拒绝了所谓“不要出国出国不一定对我有用”继续在原公司做下去的提议（也有一部分原因是自己当时想专注工业设计，但是当时在的教育公司我做的比较多的是市场部偏平面的工作）。
辞职后跟朋友去了一趟环青海游，回来之后7月发现自己申请了6所学校收到5封拒信，最后一所学校也完全没有回音。发了邮件去问学校为什么拒我，没有回音。
接下来差不多把自己一个人关在出租屋里连窗帘都不敢拉开，觉得自己就是个垃圾就想这么死了算了，持续了差不多一两个星期。
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下面说一下丧了那一段时间之后我怎么活过来的吧。
我通过科学上网咨询了之前去了我最想去的慕尼黑工大的学长。说起这位学长，我们的毕设是同一个老师，并且之前在学校内也有同一组做过一个小项目，之前要不要退学校的学生会专注专业课也有找这个学长聊过，没事基本不联系，但是我有疑惑的时候都启发我蛮多的。学长当时看了我投慕尼黑工大的作品集给出了很多作品集上的瑕疵问题，然后还说了一句“其实想出国学设计没有必要非要在一棵树上吊死，欧洲其他国家，英美澳，也可以试着投一投。“
申请德国的时候是签的某国内很大的德国留学的中介，中介负责我文书的老师当时是说是我作品集不行，要帮我找作品集辅导机构。但其实他们在15年的时候就给我推荐过作品集辅导机构了，那家机构完全没有懂德语的老师，也根本没做过多少德国艺术留学的学生。基于15年的回忆，我信不过中介给我推的机构，于是就找到了同济毕业自己创业做设计留学辅导机构的学长帮我看作品集。那位学长看完之后说：“没道理啊，这样也能被全拒？你动机信怎么写的？“因为我申请德国的动机信和简历是中介的文书老师帮我弄的，全部都是word文档，并且动机信就是写好了同一份动机信把专业和学校信息替换掉发出去。我那位自己创业的学长告诉我，每个学校的专业课程设置都不一样，每个教授自己的研究方向也不一样，如果只是很像模板的动机信没让教授感觉到我是真的十分想去那所学校，大概率不会给录取。这里不想捧一踩一，之前签了协议的某中介确实也有很多成功案例，我学长的机构我后期也只参加了一周的workshop没有签长期辅导协议，我觉得每一个申请留学的人都应该辩证评估自己自身的情况再决定在某些环节是否需要花钱去买机构的资源。机构可能一个老师负责很多学生，一个学生案例成功与否对他们只是数字而已，但是对你们是一年的时间，甚至有可能影响到你人生的方向。
找人帮看完作品集之后，自己创业的学长把我的作品集发给了我后来联想的老大帮我争取到了一份充实大企业履历的工作，因为觉得自己在教育公司做了一年市场部的工作没有在16年以后产出新的产品设计作品，我花钱参加了学长的机构的一周产品设计workshop。带workshop的老师是一个90年的帅哥，17年年中我参加workshop的时候他的履历上是16个国际设计大奖，瑞典于默奥毕业的。我认为这次workshop我投入的时间成本和金钱成本对我来说很值，一方面遇到很多各种情况但是还是对设计抱有热情的同僚，一方面发现自己能力并不差，不能因为被全拒就否定自己，另一最重要的方面，了解了德国以外其他国家的设计教育课程架构看适合不适合自己。（后来帅哥老师私下找我聊的时候也确实说，其实他觉得我挺强的）
结束了workshop之后就乖乖到联想上班，下班了做做设计私活，然后就开始刷英文考试，当时计划争取英文课程的学校和德国的学校都一起申请，哪边录取去哪边。
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17年到18年的时候是我心理状态的至暗时刻。
我来自贵州，英语底子放在上海的环境里算比较差的，并且之前为了去德国强迫自己两三年不要看英语（德语和英语两门语言都学得半吊子的话挺容易串的。）8月中旬决定刷雅思但是10月就是申请季，时间很紧压力很大，所以下决心以后还没开始复习就先把最近一场考试费交了（下班后辛苦赚的钱啊喂。。。TAT）。
我第二次考完雅思的时候心理状态就有点崩了，以为自己得了抑郁症，那段时间总结了自己的心理问题，看了很多心理学文章，发现自己几乎双相情感障碍的症状都有。一开始不敢让父母知道，更不敢让同事知道（有一说一，团队里的前辈们对我都超好，也不想影响自己在他们心里的形象吧）。我有个闺蜜之前被确诊过重度抑郁，所以我那段时间找她聊了聊诊断和治疗抑郁症的大概情况，有个学社会学的前同事（其实现在关系也好到很像闺蜜了）也陪我聊了很多。现在想起来觉得自己挺幸运的，那段时间闺蜜和社会学前同事陪我聊了很多，用他们的亲身经历和学术理论开导我。后来终于鼓起勇气打电话跟我妈说了自己的心理状况，也大概说了觉得我和我爸都该注意一点心理状况，早一点预防，没病当然最好。（双相情感障碍是有遗传性的，我爸的脾气确实比我还要暴躁）
第三次雅思考试考完就觉得自己的考试和心理状态都不行了，出了考场就打电话给社会学前同事一股脑的哭，我一个人蹲在地铁站入口打着电话哭，后来情绪终于稳定下来就掉着眼泪用手机下单了第四次考试的考试费。然后查了查上海看心理医生的费用。。。还是算了不要看医生了。。。（这一点不好，我只是运气好后来自己恢复过来了，真的有病还是要去治。）
。。。。。。。然后在跟着公司团队去武汉团建的高铁上查自己第三次考试分数，过了。
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到这里事情就算有转机了。10月到12月的两个月就在重新做自己新的作品集，10月份瑞典的学校已经开始申请了，那段时间每天都很焦虑，怕来不及。最严重的时候是第一天一晚上没睡着，第二天下班以后觉得脑子不能用了，10点上了床睡了，12点醒过来然后再也没睡着，后来觉得不能浪费时间了就打开电脑坐在床上继续做作品集。那段时间我打了个电话跟家里说我这段时间可能要开始吃安眠药，保证如果焦虑期过了就停药。
这一次英文课程申请全DIY，作品集、简历和动机信都把它当成一个自己的个人品牌来统一板式（老实说一个设计师的简历和动机信都没有设计过板式，谁能相信你是做设计的呢？）。申请的学校不多，因为我针对每一个学校的动机信都仔细阅读过课程架构针对该学校的课程架构结合个人经验去写。
12月的时候赶在瑞典结束之前开始投学校，芬兰的阿尔托因为要做国内的一个什么学术认证已经来不及了就不投了。后来的结果是瑞典的几所学校学校和意大利米兰理工都投晚了，学校回复我名额已经发完了。但是荷兰的Twente、代尔夫特、埃因霍温理工都给我发了offer，原本只想去欧洲，但一月的时候看还来得及投，顺便投了墨尔本的RMIT，也拿到了offer。没有申英国和美国，因为学费太贵了负担不起。
最后因为在等代尔夫特结果的某一天心血来潮查了查RMIT的艺术设计QS排名，就决定来南半球了，也来不及等德国的申请季了。
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现在往回看这段经历，其实我觉得所有的意外都是命运的安排。
我之前投的学校里有施瓦本格明德设计学院，我在RMIT学UI就是这个学校毕业的德国老师教的，也大概感受了他们的设计教育氛围。我觉得我学到了我想学到的东西，而且很细，也确认了如果我当时去了德国大概会因为德国人死板的那一面抓狂。
我之前最想去慕尼黑工大，后来发现慕尼黑工大在我申请那年之后就不招工业设计研究生了，他们在策划新的专业，跟我后来在RMIT学的跨学科的设计专业很像。我现在毕业了在待业期到处刷脸，认识了一个墨尔本本地的孵化创业团队的组织的大佬，是慕尼黑工大毕业的。期待能跟他学到我觉得对得起在经济萧条期间没有回国的决定的东西吧（有一部分原因是回国机票太贵了我买不起）。
我研究生毕业设计的导师是芬兰人，她教育履历很强，之前在阿尔托、代尔夫特、埃因霍温、MIT还有一些我看着不明觉厉的学校都呆过，我也跟着她学到了很多东西。
本科的时候我说了我死都不学参数化设计，死都不学Arduino，我就想好好做工业设计。现在全都打了脸。也跟法国来的老师学服务设计，新加坡来的老师学交互，觉得自己这段时间付出的时间和青春物超所值。
如果我没有在国内gap两年的工作经验，我可能会选课的时候没有方向，选了一堆自己不一定喜欢也不一定对自己职业规划有用的课。但是因为我接触过社会，我知道我想要什么，所以选课的时候能更有效利用学校的教育资源，在跟导师交流的时候更清楚怎么提前列好问题清单。
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碎碎念了好多，最后打点鸡血吧。
被全拒一定会感觉伤心难过，会感觉天塌下来，对自己开始自我怀疑。
可是我们改变不了过去，我们只能改变明天。
情绪控制不了的时候好好休息一段时间，但别放任自己一直休息下去。
等脑子清晰了以后，好好想一想自己想要什么，然后开始制定下一步计划吧。
也许你不一定非要留学也能有一份还不错的适合你的事业。仔细思考之后如果你真的觉得自己一定要出去看一看，就好好复盘看看自己差了那些地方，早一点补救。
我现在也并不是觉得自己拿到学历就和自己达成了和解，我也在担心澳洲的就业环境和经济萧条，会担心就算在澳洲找到工作工作了两年能不能让自己的履历更有竞争力。
我只知道我不甘心自己还没闯过就认输，如果随便认输我会看不起我自己。
以上，希望每一个努力过的人都不要辜负自己。
