又被问了…和伴侣没有共同爱好，怎么办？

最近，一位刚恋爱的朋友问我：“和男友没有共同爱好，怎么办？”

我出了个小主意：“你俩一人列一个爱好清单，写5-10个，然后交换。”

我接着说，如果全都不一样，那也没关系。因为这意味着，你们就有10件可以一起探索的事啦！

就算体验后，觉得不合适，你们也拥有了一段专属的、可以一起吐槽的经历。

这是我尝试自我拓展时，练习的“成长性思维”，乐观地看待自己没做好的事情，也坦然地看待两个人的不同。

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我常常被当情感判官，“你说，我和他是不是不适合？”

我也反复思考，什么叫“适合”。适合不是一个前提条件，适合是个“动词”。

例如，我不太喜欢“陪你做什么”这个说法。

这句话的背后，藏着一种牺牲感，仿佛在期待下次的“补偿”，好让关系的天平重新平衡。

为什么是“我陪你看你喜欢的电影”，而不是“我也想了解你喜欢的东西”？

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男生发问了，“要是我真的看不懂，也不喜欢呢？”

那就忽略电影情节，去看她。

看她为了某个议题，突然较真地和你辩论。看她为了虚构的伤病灾难，红掉的眼眶。

更重要的是，你也看到了那个小心翼翼调整焦距的自己。

“原来，我爱一个人是这样的。”

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前阵子，我们去看了苏超。现场热烈的氛围，也带动了我。我不自觉就跟着挥着手臂呐喊。这是我最喜欢的瞬间。

而猴哥最享受的，是精准预判局势后，得意地说，“看，足球也是需要脑子的。”

我不踢球不看球，但我们共同出现在球场，感知着同一种快乐。

我唱歌跑调，他也不过在调上徘徊。但他很爱唱。
“一定是歌喉好的人才能唱歌吗？”也不一定吧。
当我们都抢着点歌时，快乐就像被摇晃后的汽水泡，呲呲地突突。

面对我俩都陌生的领域，我不想凭空制造更高的挑战。我们的目标是一起体验新鲜感，而不是要做得多好。

就像，计划新疆旅游时，我会建议跟团玩。我不想把对陌生旅途的不安全感，转嫁到他身上。

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当然，我也有坦然拒绝的时候。

去年去迪士尼，他自己坐极创光年，我就在下面等他。
我没勉强自己坐上那趟过山车，但并不妨碍我们都留下了快乐的回忆。

有意思的是，当你不再委屈自己，坦然选择自己时，关系反而更轻松了。

爱的最终，又回到了自我。

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也终于理解，为什么那么多人爱看恋综。

恋爱这场最小单位的人类观察实验，观察的尽头，是自己。

#亲密关系 #爱是动词 #情侣 #恋爱观 #我在小红书聊心理

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